lunes, 17 de noviembre de 2008

De amor y odio.

Las luces nunca prenderán.
Los satélites nunca funcionaran.
El fuego dejara de quemar nuestra libertad.
Soltaremos palomas de paz en campos de odio,
Recogeremos cestas de mazorca
Y encontraremos la peste de alguna plaga en el.

Necesitaremos transfusiones de sangre,
Prenderemos inciensos
Y fumaremos unos puros al estilo de Fidel Castro.

En nuestro lecho de muerte no habrá mucho que decir,
La gente habrá de murmurar en los pasillos de nuestra casa
Y seguiremos siendo los mismos paranoicos de siempre.

Aun estando casi extintos no corregiremos las tristezas que nos causamos,
Nos cansaremos de aparecer como fantasmas
Y buscaremos lugar donde no debemos.

Me siento triste por TÍ,
Te sientes triste por MÍ,
Nos sentimos vacios por esta oscura realidad,
Fundiremos la humanidad
Y formaremos alguna especie
Que realmente no sienta amor y odio.

G.

domingo, 16 de noviembre de 2008

La primera llovizna de noviembre.

Por mucho tiempo desee que las mentiras nunca formaran parte de ti,
Jugando a la ruleta rusa con frases y verdades que nunca oímos por el ruido presente.
Con la llovizna cerca.
Con el penetrable olor a lluvia abrazando nuestro olfato,
Visualizando calles inundadas,
Observando la rara pigmentación del cielo,
Levitando nuestros pensamientos y deslizándonos en las gotas que recorren
Las ventanas de ese viejo edificio,
Escuchando la oscuridad que asecha nuestras almas.
Ingiriendo la rutinaria taza de té en la misma mesa de siempre.
Esperando la primera puesta de sol,
Aspirando ser oxigeno,
Queriendo secar las calles para correr y así desaparecer.
Dejando a un lado lo que al principio creímos hermoso cuando ansiábamos no mentirnos uno al otro,
Destruyendo el espejo que muchas veces manchamos en sueños
Cuando jugábamos a querernos incondicionalmente,
Con nuestra primera llovizna del mes de noviembre, presente.
Con esa culpa que no nunca pudimos cargar.
Deseando una vez más retroceder el tiempo y nunca haber archivado nuestras inmaduras emociones,
Asimilándolas al absurdo parecido de la estabilidad.
Brillando nuevamente entre las rojizas nubes de soledad,
Escarbando el cielo en busca de:
"Una hermosa ment&€$ que nos uniera una vez más".

G.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Manchas de aceite.

Creer en corrientes mas allá de lo natural es algo sumamente raro.
Pensar que estamos desconectados seria nuestro principal error.
Error que nos llevara a la condena.
Siendo más que peones en la espera de algún profeta.
Sedientos, hambrientos, vestidos cual vagabundo merodea en las calles en busca de algún estupefaciente que lo haga alucinar.
Esperando ese eterno sufrir placentero.
Dibujando los barrotes de una eléctrica cárcel para saciar nuestro indestructible masoquismo.
Sin necesidad de desprendernos de lo que verdaderamente amarramos.
Creyendo en que siempre seremos eternos.
Consumiendo nuestra capacidad auditiva.
Dándole al oso la presa más gorda y jugosa.
Jugando a ser planetarios.
Queriendo volar la nave que estaciona nuestro creador en su magnética pista de aterrizaje.
Creando memorias con capacidad superior al disco duro que en tu sistema reside.
Soldando circuitos en nuestras espaldas.
Añorando ser el nuevo dios de la era donde las maquinas se odian entre sí.
Sintiendo frió.
Pena.
Soledad.
Con muchas ganas de encontrar respuestas satisfactorias a este episodio que sigue recordándome una vez más que estar manchado de esta especie de aceite no suele ser mi mejor opción.

G.

domingo, 26 de octubre de 2008

Electricsheep.

Estoy experimentando una confusa emoción.
No se si se trata de ira ó de un sueño fugaz que me desliga de la simpatía.
Solo palabras.
Pocas y sencillas.
Maquilladas con alguna especie de aluminio electrificado.
Apareciendo y des configurando mi sistema.
Quemando circuitos y neuronas que creyeron haberte olvidado.
No se porque apareces.
No se porque me hablas.
Eras parte de un pasado que nuevamente ataca mi presente.
Oh!!! Si, electrisheep, siempre escondida en tu galáctica guarida.
En tu aposento digital con tus amigos de rayos X, buscándole una salida a tu dolor.
Creí que no formarías parte de mi nueva versión.
Me equivoque.
Has aparecido como un virus que aún no se como eliminar.
Con armas astrales y un rubor enfáticamente sideral.
Existente virus, que me hace recordar que no soy ninguna especie espacial.

G.

martes, 14 de octubre de 2008

Amor digital.

Y como dos tontos se miraban.
Perdidos en la desatada cordura.
Un poco de alcohol.
Aunque muchas veces no suele ser la mejor compañía.
(Supongo que un vino no estará demás).
Era todo lo que necesitarían en aquella tarde. (Me digo a mi mismo).
El picnic casi perfecto.
Mientras seguían mirándose en aquel verde césped.
Como dos idiotas.
Regalándose miradas uno a uno.
Como palomas emprendiendo su viaje de vida.
Alegría. Felicidad. Y mucho viento en sus espaldas.
Un mantel realmente improvisado.
El sol resaltando sus hermosos ojos.
Un beso que no tardaba en llegar.
Una interrupción por un vagabundo que apenas pedía unas monedas para poder comer.
Risas incesables.
Era el producto de aquello que habían creado.
Ellos. La naturaleza.
Ellos y su pequeña burbujas de sueños.
Sus picaras ganas de querer ir más rápido.
Y a la vez tomar las cosas con calma.
Sin que el adiós se acercara.
Era eso.
Si.
Todo lo que captaba el lente de mi cámara.
Una historia.
Un amor que apenas podía tocar digitalmente.
Un suspiro en pixels.
Una gama de colores plasmada en un abrazo interminable.
Una palabra con contraste.
Una caricia con algo de brillo.
Una historia digitalmente perfecta.
Una imagen de lo que realmente todos los seres humanos esperamos tener algún día.
Amor.

G.

martes, 30 de septiembre de 2008

Reflexión.

Llevo meses en la misma rutina.
A diferencia de que esta semana no he podido montarme en mi bicicleta.
Ingiriendo el mismo tipo de alcohol con las mismas personas.
Fumando el cilíndrico cigarrillo que empaquetado viene en su rojizo cofre.
Una caja de pandora.
La misma canción una y otra vez.
Odio hacia diversas cosas que inevitablemente no puedo cambiar o desaparecer.
Respeto inigualable hacia ellos.
Hacia muchos, pero lastimosamente hacia alguien, NO.
Sin embargo, por mucho tiempo creí estar desesperado.
Estaba atrapado en cosas banales.
Terrenales.
Y Finalmente comprendí que estaba en la posición de cualquier adolescente que piensa estar comiéndose el mundo con sus “perfectas actitudes”.
Mentira.
Todos cometen errores. Muchos no podrán reconocerlo.
Yo he reconocido muchos.
Por lo que ya creo estar en un lugar de suma paz y tranquilidad.
Vendrán tiempos difíciles.
Y aun así me sigues señalando a pesar de estar en un distinto lugar.
Sentí rabia.
Sentí furia.
Pero me encuentro en este desconocido lugar sintiendo algo más complejo que eso.
No se que realmente es.
Pero me hace pensar en futuro.
En noches, en lunas interminables y en una vida llena de mucho gozo.
Lastima que todo lo que creí perfecto para ti se haya englobado en más que errores.
Supongo así que aparte de Dios, la perfección es algo muy nato en TI.

G.

domingo, 28 de septiembre de 2008

Ira. Decepción. Lastima.
















Esperar.
Suponer.
Querer.
Y estar decepcionado, son palabras que para mi tienen demasiada relación en la vida.
¿Que puede ser más asqueroso en la subsistencia, que el hecho de que una verdad llegue a tus manos cuando menos la busca y menos quieres saberla?
Es impresionante. Si que lo es, debido a que actos como esos nos roban paz, armonía y mucha esencia de nuestro ser.
Hoy me algo me ha robado la paz.
Me han borrado las mil y un sonrisas que espontáneamente afloraron en mi rostro segundos atrás.
Soy Rabia.
Soy Furia.
Y mucho más que eso, soy más hijo de puta que nunca.
Para muchos será una manera de exponer amenazas abiertamente, para mí, es una manera de decir a todos aquellos que alguna vez creyeron subestimarme, que aquí estoy, más esbelto que nunca, de pie, porque aun cuando muchos pretendieron verme caer en aguas oscuras, levante mi espíritu para hacer de esta guerra un ciclo mas preciado.
Es una lastima que cosas como estas vengan y retumben en esos lugares que aun siguen siendo débiles a ese tipo de luz.
Eres dañin@. Más que nunca.
Te jactaras de ser una buena persona, siempre.
Y realmente lo que inspiras es una mediocridad barata comprada en la esquina más arrabalera del país de las mentiras.
Yo he cometido más errores que nadie en esta vida.
Incluso muchos mas errores que TÚ.
Pero, por eso no me detendré.
Recuerden, me he levantado para surgir.
A el demonios todos, ya que son una cuerda de pecadores al igual que yo.
Soy Rabia.
Soy Furia.
Pero mas que eso, en estos momentos soy el hombrecito que fue señalado por muchos de tu calaña y como nunca antes sintiendo muchísima lastima por TI.
A ti te harán falta ese tipo de cosas para sentirte bien.
A ti te llenaran las fantasías en las cuales yo nunca creí y nunca creeré.
A ti, dedico este compilado, porque hoy me has decepcionado.
Soy Ira.
Soy yo.
Si, el que siempre estuvo realmente listo para gritar.
El que hoy se jacta de que por siempre fuiste más que un alma sin sentido alguno de lo que significa la vida.
¿En que clase de persona te has convertido?

G.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Nieve y sangre.

Encerrado en mi propia jaula de dolor
no pienso nada mas que en tu fotografía desteñida
y en ese beso fantasma que recibí
en aquellos espectros que la media luna
me regalo.

Caminando en círculos interminables
pedí un poco de compasión a el ácido administrado
por el señor que habitaba en el espejo
de la otra habitación.

No había mas que presión arterial en mi cuerpo
mi pecho latía hasta mas no poder,
era el principio de la muy preciada
desaparición que dejo tu fantasma
enloquecido por tanto color presente.

Clonaste tus sentidos por creer que no podías soportar la culpa,
estableciste dudas y medidas riesgosas,
Te encontraste con tu propio miedo
y este te desligo de la realidad.

Siempre tendré mi propia jaula de dolor,
esta foto que aun conservo
y el aroma de ese beso que en sueños existió.

Solo así jamas perdonaremos lo que por siempre conservamos
en aquel baúl que nunca contuvo oro
ni nada parecido a ello,
solo advertencias de lo que llegaríamos a ser,
"Nieve y sangre desteñida".

G.

sábado, 13 de septiembre de 2008

Ausencia.

Siempre busque formas en las nubes, nunca pude encontrar algo congruente a la realidad.
Siempre veía la misma puerta por donde te marchabas sin ningún porque que explicara el motivo de tanta soledad en mi.
Creí haber sido un buen compañero, sin embargo, el tiempo me ha hecho entender que seguramente falle, que mis mentiras fueron más que eso y que ahora el aire que respiro se ve limitado por tu ausencia que cada vez es más notoria en estas cuatro paredes donde por mucho tiempo vivimos.
He querido viajar y desaparecer, pero, mis sentidos no se marchitaran y dejaran de extrañar todo lo que un día tuve con un boleto de avión a Londres.
Te he buscado en el mismo aposento donde un día nos besamos, no hay nada, solo espasmos.
El moho adherido a ese banco que fue especial para nosotros me dice que hace mucho debí superar esta ruptura.
Éramos amigos, éramos el uno para el otro, cual niño entregado a su juguete nuevo.
Hoy solo somos nuevamente desconocidos, con la diferencia de que tenemos el alma rasgada en algún pequeño y recóndito sitio que no deja verse.
Lo que por mucho tiempo nos sostuvo hoy nos desaparece en el viento que libremente esparce nuestras cenizas como cual cadáveres incinerados.
Nacimos, vivimos y finalmente fallecimos, al ritmo de una canción que siempre fue triste, pero que inexplicablemente nos regalaba un trozo de felicidad.
Hoy en día he querido aprender a respirar poco a poco sin tanta dificultad, no me ha temblado el pulso para comprar ese boleto, sin embargo, sigo soñando en que si me monto en ese avión me gustaría estrellarme y aterrizar en ese lugar donde te encuentras y disfrazas todo lo que un día prometiste en ese compilado de palabras que aun me hacen esperarte.
No volverás. Lo sé.
Desde hace mucho que no se de ti.
Se que por mucho tiempo ha tenido que ser así.
Donde siempre habrá uno que quiera mas que otro, en este caso, a mi me toco amarte y aceptar que te fuiste con justificaciones parecidas a lo correcto.
Ya no anhelo que regreses.
Tan solo maquilla tu rostro y sigue escondiendo quien realmente eres.
En algún momento recordaras quien fuiste y que perdiste.
No estaré allí para escucharte.

G.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Algo para pensar.

Se trataba de una marina bastante lujosa. La gente que yacía a sus alrededores me observaba de pies a cabeza y yo sin más que hacer, me sentí intimidado por aquellas miradas que parecían atravesar mi sencilla vestimenta.
Los nudos corredizos estaban por todas partes.
Yates, lanchas y botes de todos los tamaños y colores en aquel oscuro lugar habitaban. Aquello era algo que jamás había presenciado.
A medida que el trayecto se hacía más arduo e incierto en mi mente se retrataban caricaturas donde la gente depositaba pequeños billetes verdes en una maquina que transformaba el poder de la burguesía en juguetes bastante grandes y lujosos.
Era el cuadro perfecto que se titularía: “los juguetes de las más bellas personas en un comercial y vacío mundo”.
Estos sonreían y brincaban de la felicidad como si hubiesen conseguido la cura del cáncer ó en el mejor de los casos, como curar el sida.
Realmente esto se trata de una historia que simplemente improviso para dejar un mensaje que muchos, quizás entenderán, otros se reirán. Sin embargo me satisface saber que habrá una pequeña masa de gente que simplemente pensara y reflexionara; dirán que dentro de mi egolatría y mis ganas de ver el mundo más despiadado que nunca, tengo un poco de razón.
Es eso lo único que pretendo cuando he pasado casi un mes sin redactar una pequeña frase con sentido.
Es por lo que me atrevo a volver a improvisar. Es por esto que nuevamente me siento al frente de mi computador, pensando en qué demonios escribiré.
¿De dónde proviene todo esto?, sinceramente me gustaría saberlo, porque realmente, es esta una de esas veces donde me siento a escribir y expresar lo que siento sin saber a ciencia cierta, cuál fue mi musa.
Insisto.
El mundo se cae, la gente muere de hambre, en china luego de restringir a las parejas de solo tener dos hijos, ahora el gobierno comunista los manda a fornicar como conejos para aumentar la tasa de natalidad, porque no solo los gráficos hablan por sí solos, si no que la población decrece debido a que la población está muriendo y por ende la tasa de mortalidad cada vez es mayor.
¿Qué vaina tan absurda no?
Las grandes potencias parecen estar comiendo hongos alucinógenos cuando declaran guerra a otros países, no sé qué es lo que realmente sucede, pero de lo que si estoy seguro es de que esto es algo que nos condena a todos como humanos, como pecadores, como desdichados y títeres que simplemente tienen como opción formar una fila donde solamente conseguirán su porción de dolor al momento de su turno.
Hace 10 años atrás las cosas eran distintas, el comunismo no estaba a la vuelta de la esquina. Y los dirigentes de los países subdesarrollados no insultaban a los que conforman hoy en día la máxima potencia mundial.
Estoy preocupado, sin embargo, creo que la mejor opción será, encender un incienso, leer un poco de lo que siempre leo y pensar en que la justicia algún día llegara.
Puede que sea tarde, puede que no.
Solo alguien lo sabe.

G.

domingo, 17 de agosto de 2008

Circuitos solitarios.

Es esta la historia de un robot solitario.
Cuentan mis amigos que para el año 2024 el mundo revolucionaria sus ideas con respecto a los robots.
En fin, esta es la historia de un robot que solitariamente paseaba por los parques donde miles de mortales jugaron en un pasado.
Su nombre era algo extraño, tan extraño como su aspecto, pero perfecto para la época y para la evolución que ya había planeado quedarse.
Era la época donde los sueños se intercambiaban en bazares de alta tecnología en forma de micro chip, en el cual no importaba tener un nombre si no un código binario espacial que los diferenciaba de los hambrientos androides que buscaban aforadamente asesinar a cualquiera de su especie.
Hace 2 años atrás fue el día en que este realmente se sintió completamente sol.
Su gremio lo expulso por desear algo diferente y haber tomado la iniciativa de cruzar el hielo que nunca antes había querido cruzar.
Motivo, razón, causa de esto: “adelantar su funeral 10 minutos antes de lo ya programado”.
El solo quería ser desactivado unos minutos antes. Solo eso.
Era todo lo que había decodificado en su placa maestra. El sabia que la revolución robótica acabaría con todo, con las pocas ruinas que había dejado el hombre siglos atrás.
Los avances parecían llegar hasta él en forma de códigos, y cuanto mas intentaba retratarlos en maquinas no contorsiónales sufría de ataques que muchos de su especie bautizaron como: “el síndrome de ausencia de calor en momentos de frío”.
Aquel término era bastante humano a pesar de que todo ese vocablo lleno de costumbres había desaparecido hace cierto tiempo atrás. No era calor, ni mucho menos la ausencia de el, el frío tampoco lo fue, solo era una manera de ocultar el verdadero nombre de un cáncer de maquinas.
El sabía que todo acabaría.
Sus oxidados engranajes empezaban con su cuenta regresiva.
El poco poder que poseía en si mismo se desvanecía.
Estar solo aumentaba la intensidad del síndrome de ausencia de calor en momentos de frío.
Ya no podía emprender su viaje al halo interior de la vía láctea, donde habitaba el prisma de aquel robot femenino que lo aconsejaba luchar por el bien de su especie que parecía pisar los caminos de la extinción.
El quería ser desprogramado 10 minutos antes de lo pautado para salvar a todos aquellos que nunca creyeron en el mito del robot Z24.
El había sido un robot solitariamente afortunado, nunca nadie pudo comprenderlo.
El había llegado para salvar a las maquinas.
El fue elegido, sin embargo, nunca pudo cumplir su misión.
1, 2, 3,…Desactivado según su placa informativa.
El caos llegara y…
Sera así como el principio de quien sabe que tome forma.

G.

sábado, 9 de agosto de 2008

Untitled.

12:30 am.
No logro encontrar el sueño.
No hay nada que mas deteste que; querer dormir y no poder.
Sin embargo estando en cama, las cosas que pienso empiezan a tomar forma y me dicen que me levante.
En mi minúsculo cuarto no hay muchas opciones que digamos.
Tengo mi computador, solo eso.
No quiero salir de aquí. No quiero pensar más. Tan solo quiero expresarme y concebir lo que de cierta manera me hace sentir libre.
Todo empieza a ser confuso a pesar de que estoy frente al teclado, las ideas que parecían ser fáciles de desarrollar empiezan a desaparecer y me veo en la obligación de improvisar.
Que cagada.
Tengo ganas de incendiar el mundo con toda su porquería incluida, sumando así a este montón de cosas sin sentido, una disculpa a las personas que realmente aprecio.
Deben comprender que no siempre se pasa una semana totalmente borracho por no soportar el mal que indudablemente ha recibido mi granito de arena.
Llegando así a ácidas conclusiones, donde no queda mas que pensar que los problemas nunca dejaran de existir y que la vida nos pateara el culo mas seguido de lo que creen.
Todo esto, a causa del caos que hemos sembrado a lo largo del último siglo. “Nuestro Apocalipsis”.
Sin duda, habrá aquellos que se seguirán jactando de su obra maestra, este pedazo de mierda que nos seguirá identificando como seres humanos.
Se perpetúa el mal y nadie parece notarlo.
Hemos decidido recrear el infierno en nuestro hábitat.
Ya no deseo cambiar las cosas.
Solo deseo estar presente cuando las cosas empiecen a caer.
Cuando la grieta sea más grande y atraviese tus pies, para así alimentar mis interrogantes y ver si realmente el vacío existe.
El infierno existe señores, esta aquí, entre nosotros y ha llegado para quedarse, haciéndose cada vez mas intenso, limitando las posibilidades de un mañana certero.
De nada vale esta jodida jerarquía.
Seguiremos siendo peones y la maloliente sangre se esparcirá en nuestro propio perímetro, nos tendremos asco unos a otros y allí es donde nos daremos cuenta de que realmente todo no es tan fácil como creemos.
Esta es nuestra propia guerra.
Donde no hay amor. No hay odio. No hay sentimientos.
Un viaje para nunca volver.
Una interrogante que nunca llegara a algún final.
Una serie de motivos que me hacen escribir esta mierda cuando el aire que respiro ni siquiera es limpio.
1:13 am.

G.

jueves, 7 de agosto de 2008

Imagina.

Imagina que todos somos un defecto,
Imagina que somos el error perfecto para esta humanidad,
Imagina que eres nadie aún cuando estás al mando mundial,
Imagina que eres nada y nada serás.

Imagina que duermes en esa habitación donde tu única esperanza es morir,
Imagina que tu paisaje son sólo paredes llena de sangre mal oliente
Que fue derramada por algún idiota que pensó tener la verdad en sus manos.

Imagina que solo tus sentidos le darán forma a eso que tanto le temes,
Imagina que a través de cada lágrima que derramas me conviertes en
Tu peor enemigo,
Imagina que eres nadie aún cuando crees tener la verdad en tus manos,
Imagina que eres nada y nada serás.

Imagina que enciendes y apagas la luz de esta habitación,
Imagina que somos algo parecido a unión,
Imagina que has llegado para quedarte,
Imagina que es una emergencia,
Imagina que esto nunca fue real.

Imagina que somos libres.

Imagina que puedes alejarte para siempre.

G.

domingo, 3 de agosto de 2008

No solo Elvis lo fue.


Al parecer todos partimos de un mismo molde,
De un deseo lujurioso
O en ocasiones amoroso,
Todo esto es posible
Mientras sigan existiendo los mitos
Y las fabulas planeen hacerse realidad.
En fin, provenir de un mismo lugar, nos hace iguales.
De nada sirve creerse superiores e inferiores,
Porque todos pasamos por los mismos destellos de luz
Que regocijan nuestra alma cuando menos lo necesitamos,
Reímos, lloramos, saltamos, caemos.
Todos.
Aprender a vivir con esto es una de las partes
Más divertida de nuestras vidas,
Porque muchos pierden el control hasta llegar a la locura total,
Algunos creen tenerlo
Y otros pretenden poseerlo.
No solo Elvis lo fue,
La mayoría de ellos lo fue, lo es y lo será,
Porque así como la creación se formó, se implantó y nos pateó,
Espero que algún día puedan relucir respuestas lógicas
De este mundo sin definición
En el cual revolcamos disparidades emocionales y terrenales,
Un mundo de maravillas para muchos,
Un mundo de dolor y hambre para otros.
¿Es un insulto querer un porque de las cosas?,
¿De que vale seguir desapareciendo esos paisajes
Que soñamos de noche cuando la luna alumbra y pretende ser coqueta?.
Todo fue culpa de un Elvis vestido de blanco,
Que escogió erróneamente
Una barita mágica en su juego de azar.
Estamos a punto de estallar,
Y el control no parece llegar,
Hemos empezado a violar la razón de mucho,
No solo queremos respuestas cortas,
No solo planeamos conformarnos con: "imágenes, mitos y fabulas",
No solo Elvis lo fue,
No solo él desmorono su juicio,
Muchos lo hicieron cuando pretendieron englobar
Y catalogar a una sola persona
Como Consumidor masivo de drogas,
¿Acaso Dios nunca pudo entrar en esta lista
De sospechosos?.
Es muy probable.
Todo ha de caber dentro de lo posible.
Sin embargo no he encontrado a alguien que pueda reafirmar mi teoría,
Es una lastima,
Pues he llegado a pensar que:
"Solo somos un producto, una alucinación proveniente de algun tipo de droga".

G.

lunes, 28 de julio de 2008

Segunda Parte.

Creer en segundas partes no esta mal.
Hacer de estas el mismo vicio que en un pasado existió, si esta mal.
Tragarse lo que sentimos no es bueno, pero aun así, tenemos que hacerlo.
No hay opciones en los precipicios.
Jamás la hubo.
Jamás existirán.
Nos sentimos dejados, pensamos en lo que pudimos hacer y no realizamos.
Nos convertimos en maquinas de autodestrucción y no hay nadie que pueda detenerlo.
No tenemos el suficiente valor para aceptar y comprender que lo que comienza, algún día debe de terminar.
Es así, porque la costumbre nos seduce y nos hace creer que las cosas siempre perdurarán.
Nos hacemos vulnerables a las llamadas telefónicas, a los encuentros inesperados y pensamos acerca de ello a solas.
Escondidos en algún rincón de la vida. (De la realidad)
Mucha gente sabe de lo que hablo.
Muchos han sentido esto que hoy decidí escribir al levantar de cama.
Nadie tiene la culpa.
Nadie la tendrá.
Las segundas partes suelen ser inesperadas, transitorias y muchas veces perdurables.
Pensar en que regresaras no esta mal, pero saber que nunca ocurrirá si lo esta.
Creer en segundas partes no es una verdadera opción.
Muy dentro de mí, creo que no hay opciones en este precipicio.
Saltar, escuchar campanas, ver como la vida transcurre es nuestra única opción.
Aspirar humo, oxidar nuestros pulmones, tomar alcohol y olvidar lo que mas duele, siempre será posible.
Insisto, las segundas partes no están demás, pero pueden ser aquellas que marcan tu vida de forma fortuita.
Me cuesta aceptarlo, pero en este momento solo creo en algo.
En la muerte que indudablemente no podemos evitar.
Porque por siempre seremos este saco de huesos andante con la mediocridad suficiente como para destruir lo que mas anhelábamos o queríamos a nuestro lado.
Las segundas partes suelen ser inesperadas, transitorias y muchas veces…
Inaceptables.

G.

lunes, 21 de julio de 2008

No hay imitaciones.

Hace 11 meses 2 y días exactamente, un familiar me dijo:
“Ramírez no imita. CREA”.

Aquellas palabras me llevaron a un viaje incomparable.

Las lágrimas afloraron en mi rostro y pensé en futuro, precisamente para escribir esto, un pequeño homenaje compilado en palabras.

Debo reconocer que ha sido difícil desde entonces, pues he tenido que resguardarme de mucho, controlarme en ocasiones y no expresar lo que verdaderamente siento por temor a muchísimas cosas, porque aún queriendo que muchos pudieran saber de ÉL, termino llorando.

A veces de alegría, otras de tristeza, sin embargo, su ausencia es cada vez más notoria.

Un trompo en la uña. Un gallo con espuelas colombianas. Pan viejo. Granza. Revistas hípicas. Magallanes. Risas. Gigantes de San Francisco. Mariachis. Un Buen Whisky. Domino. Una partida de truco. Real Madrid. Trampas. Diabetes. Enfermedad. Complejidad. Festividades con llanto de por medio. El periódico. Su trabajo y la lechoza.

Un Malibu Blanco, con un sobrenombre en relación a un animal.

Todo esto es lo que siempre recuerdo.

Pero mas allá de simples y corrientes palabras hay toda una historia que me dice nuevamente: exprésate.

No se si este haciendo lo correcto, no se que pensaran mis otros familiares. Quizás ni sepan de esto.

No sacare cuentas antes de tiempo.

Solo quiero hablar de él porque siempre lo llevo presente.

Hace 11 meses, falleció un hombre digno de ejemplo.

Hace 11 meses, estuve trabajando en otra ciudad.

No se que me pasaba en ese entonces. Mi mundo se limitaba a solo 2 aspectos.

Era cobarde. No quería encarar la realidad. Y cuando me percate, era un poco tarde.

Duelen las palabras, los sentidos, las miradas, la forma en que pude haber sido juzgado por una u otra persona cercana a este circulo. Mis amigos más cercanos estuvieron presentes. Mi novia para ese entonces viajo hasta mí.

Me brindaron su apoyo y recordé lo que se siente perder a alguien que realmente quieres.

Luis Felipe Ramírez: Mi abuelo, el mismo que sostiene un gallo en su mano al principio de esta entrada.

Una de las personas más cultas y honradas que he conocido en lo que llevo de vida.

Sangre de mi sangre. Soberbio y terco muchas veces, pero en fin un buen hombre.

La vida lo recibió y le dio largos años de felicidad. Pude indagar acerca de ello a través de mi historia familiar.

Trabajador, emprendedor y algo temperamental.

Hoy desperté pensando en él.

Hoy decidí no asistir a el evento religioso que organiza la iglesia en PRO de que su alma este en paz.

Hoy no quería escuchar a otro mortal igual que yo, hablando de PAZ, ALEGRÍA, SACRIFICIOS, VIOLENCIA, POLÍTICA, SEXO Y AMBICIONES.

Sigo tomado buenas decisiones. Lo se.

Mi argumentos son algo des lineales, no tienen un curso cronológico.

No hace falta tal cosa, hoy extraño a mi abuelo más que nunca.

Una vez soñé con el, pude escuchar que estaba bien, me prometió un re-encuentro, algún día, en la eternidad.

Hace 11 meses me llamaron para darme una mala noticia.

Hace 11 meses murió un buen hombre y me toco ocultárselo a uno de sus hijos.

Días previos a su muerte, pude hablar con él.

Le prometí unas palabras en su funeral, me siento orgulloso de haber podido cumplir con ello.

Es parte de nuestro ciclo, nos volveremos a ver.

Te extraño abuelo.

Padre de familia para muchos. Mi ejemplo a seguir.

Mi fiel y eterno compañero de mesa.

Bendición, porque aún cuando estas en la eternidad puedo escucharte.

G.

lunes, 14 de julio de 2008

Posición inicial.

Hoy necesitaba compasión.
No encontré nada parecido a ello.
Solo un poco de diversión en mi habitación y lujuria en mi baño.
La inspiración decidió marcharse y me dijo adiós sin mas ni menos.
Entendí que soy toxico a tu vida y a la de muchos,
por lo que decidí volver a mi posición inicial.
Me siento bien a pesar de que no me miras.
No creo en que este sea el momento más indicado para hablar de porque te has ido,
Ni mucho menos de porque no has regresado.
Los dibujos han de permanecer bajo mi propia perspectiva
Con ese falso aspecto que nos dejo como misión:
"Olvidarnos y creer que fuimos algo".
Me has mentido, por lo que ahora te conviertes en mentiroso.
Me has engañado.
Me siento como una maquina de alcohol prejuiciosa.
Ya no mas con este ejemplo a seguir.
Estoy enfermo de ello.
Permaneceré tumbado en el suelo,
Viendo como las horas pasan
Escuchando la misma canción
Que me dice una y otra vez
Que no has sido de nadie,
Si no de la ganas que un día pasado estuvieron
Y que hoy no existen.
Si yo pudiera...
Cambiaria el mundo.
Teniendo lo que tuve. Recordando lo que tengo olvidar.
Fumando lo que no debo fumar.
Tumbado en el suelo.
Escuchando la misma canción que me dice una y otra vez que...
Debo permanecer en mi posición inicial.
G.

miércoles, 9 de julio de 2008

Un vinculo despiadado.

No tiene piedad.
Me atraviesa cuando menos lo necesito, aún cuando creo respirar libremente.
Es despiadado.
Inoportuno, arrasante e inestable.
Un vinculo, con toda una tramoya que deshacer.
Toda una conexión en el sistema cardinal de mis sentidos.
Sigue atado.
No tiene piedad.
Viene hacia mi, trato de esquivar su presencia, bajo la cabeza, llevo mi mirada hacia el incandescente sol.
No es suficiente.
Despiadado vinculo que aun sigues con vida.
Solo tu sabes lo que hoy extraño.
Por favor, alejate de mi.
Me toca continuar.

G.

lunes, 7 de julio de 2008

La electricidad de mi soledad.














Siempre he sido una persona solitaria. Mi madre siempre supo lidiar con eso.
Mis sueños de cierta manera se vieron afectados. La electricidad de mi soledad volvió a tomar su posición inicial.
Volví a escribir en pasado.
Pude olvidarme del futuro, pues el presente ya es bastante complejo para mi.
Deje la nicotina y le di paso a las golosinas.
Decidí divertirme de miércoles a miércoles y aprendí a luchar por lo que quiero.
Renuncie a muchas cosas, la gente dirá nuevamente que soy un fracaso. (estoy acostumbrado)
El gritara. Ella gritara. Todos gritaran.
La decepción, las malas caras, la angustia nuevamente vestida sin ninguna fiesta a la que asistir.
Todo volverá a ser un caos emocional. Nuevos amigos.
Nuevas rupturas. Nuevas balas que esquivar.
He tomado una buena decisión.
Sigo solo, pues desde muy niño siempre me gustaron los rincones.
La melancolía de las canciones, autores despiadados y deprimidos por lo mismo.
La gente seguirá siendo la misma porquería.
Escribiré. Seguiré escribiendo, tanto así que quizás robe las ideas que has decidido resguardar.
Pasaran los años y seguiré pensando que estoy en lo correcto.
Estoy solo, ya te lo he contado, pues, la soledad es la única que no miente.

G.

jueves, 3 de julio de 2008

Un androide llamado tristeza.









No defino la tristeza como emoción, si no como, una vida subordinada al bosquejo que vulgarmente dios nos da a poseer.

Esta concibe en si misma síntomas y reacciones que nos hacen perder el control.

Llorar. Desesperar. Agitar. Y en muchos casos: maldecir.

Odio la tristeza.

Odio la soledad que se deriva de ella.

Su aroma es putrefacta. Su esqueleto es de goma, y por si fuera poco su vida es infinita.

Siento tristeza, si, sentado en este cuarto con luz tenue, recordando todo lo que pude y no logre hacer.

Ayer era diferente, sonreía y aspiraba el humo que ella exhalaba.

Recuerdo cuan toxico fue.

Si la tristeza se perpetua en nuestro bosquejo, en forma de androide; ¿Porqué no volar a su planeta y pedirle que deje de existir?

En ocasiones, el suicidio, suele ser una gran idea.

G.

domingo, 29 de junio de 2008

Lo que jamas imagine y espere. LGOR

¿Como pudo haber llegado a este punto?

En fin. Esta vez hablare de uno de los hechos que de por vida recordare y quizás me cueste muchisimo perdonar.

Es triste. Será un poco patético. Pero esto es el dolor que siento amigos míos.

Sin poder hacer nada y con mis manos atadas.

(Lo que provoco su ira). Lo que hoy me cuesta creer y aceptar.

Mi sangre, lo que mas admiro en este jodido y enfermo mundo. Hoy, por su ira pudo malograrme a golpes, pues, ya vivido ese momento, se que no le hizo falta pensarlo dos veces.

Que tristeza tan grande.

Mi hermano que lo es todo para mi a causa de su enojo se dejo seducir por la ira, me golpeo, haciendo énfasis en que fue leve para lo que realmente hubiese podido ocurrir, pero lo hizo y no titubeo. En lo absoluto.

Nuevamente: Que tristeza tan grande.

Me he tomado la tarea de copiar fielmente el concepto de la palabra “IRA” para partir desde un punto no parcializado y así darle curso a este sin fin de cosas que con los ojos aguados pretendo escribir para desahogar lo que en mi yace y no me deja respirar tranquilamente.

IRA:

1. Pasión del alma, que causa indignación y enojo.

2. Apetito o deseo de venganza.

3. Furia o violencia de los elementos.

4. Repetición de actos de saña, encono o venganza.

Hoy he sentido su ira. Y me ha inspirado a esta entrada que en mi vida pensé redactar.

Tiempo al tiempo: sera lo único que definira esta situación.

Mi hermano , “hoy por no pensar” ha dañado a la persona que mas lo quiere. Tendrá sus razones, sin embargo, no lo justifico, pero me entristece el habla, la vida, la mirada, el sentido, las ganas de nada y de mucho a su vez.

¿Quien iba pensarlo?, si, ¿Quién iba a pensarlo?.

(Pues, lo que realmente amamos es lo que nos apuñala en la espalda).

Una ofensa. Un nuevo limite definido. Ira. Caos. Soledad. Lágrimas. Familia. Alcohol. Llaves. Auto. Madre. Primos. Amigos. Alcohol. Dolor. Orgullo. Golpes.

Maldita sea que tengo que llorar. Lo que por mucho tiempo definí como hermoso, lo destruyo en fracciones de segundos. Mi hermano, si: “mi ejemplo a seguir en muchisimas cosas, mi vida, mi sangre, mi complemento”. Me pisoteo.

Que hace la mierda esta aquí, fue su ultima referencia hacia mi.

G.

martes, 24 de junio de 2008

Resumiendo.

He comprobado nuevamente como el reloj acaba las horas, manifestando así, el nuevo día. Ayer mis amigos me invitaron a tomar y decidí no festejar. ¿Realmente tengo motivos para festejar?, aun no lo se, ayer no lo comprendía del todo y quizás en mucho tiempo no lo sabré con certeza, pues creo que hay cosas que aun deben cambiar para poder entender ese tipo de preguntas.

Como nunca, la decidía me acompaña, solo que esta vez un toque rosa punketo, desdeñable y hasta andrógino acompañan mis oídos, pues las melodías de: “Dresden Dolls”, me están llevando a lo que será mi nueva entrada en este blog.

Hace 2 días exactos, fue 22 de junio, tiempo que tome para pensar y reflexionar, sin embargo, hoy es el cuarto día en que mi cuerpo no recibe nicotina, por enésima vez he decidido dejar de fumar, solo, que esta vez la voluntad si tiene nombre.

Ese domingo decidí encender mi computador con cierta tranquilidad. Darle importancia a una serie de HBO y dedicarle algo de tiempo. Debo acotar, que un amigo mío me recomendó hace muchísimo tiempo atrás esta obra maestra. Nunca escuche sus fabulosas palabras y criticas al respecto (no estaba lo suficientemente interesado, para ese entonces).

Ahora comprendo porque no estaba interesado.

TELL ME YOU LOVE ME”, si: “dime que me amas”.

¿Que vaina tan jodida en la vida no?, DIME QUE ME AMAS.

La cuestión es que gracias a este regalo, producto de la casualidad, he entendido muchísimas de las cosas por las cuales mi vida atraviesa en estos momentos. Tan solo por una serie de televisión.

Como quisiera poder mostrársela.

Como quisiera hacer algo que no hice.

Hoy, la distancia aunque sea algo que no debería tener lugar en mí: “para muchos”, presente está.

Hoy, alguien especial para mí cumple años.

Hoy: otro 24 sin poder.

G.

jueves, 19 de junio de 2008

A causa de un hijo de puta.

Como quisiera entenderme a mi mismo en este instante, pensar en el verdadero porque de las cosas y encontrar facetas que no sean desdeñables y muchos menos ficticias para encarar la asquerosa realidad que día a día nos rodea, o que por lo menos a mi, irrefutablemente me rodea. Hoy no escribiré palabras muy gratas debido a que la ira me acompaña por un hecho que me niego aceptar (pero, haré mención de ello en el momento que considere realmente adecuado).

Estoy encabronadamente adolorido por este hecho, sin embargo, no dejare de expresarme libremente en este espacio que la tecnología hoy en día me regala sin esperar algo jamás a cambio.

Es incompresible para muchos, quizás suene hasta muy malcriado de mi parte, pero estoy tan molesto que quisiera tomar por el cuello a todo aquel idiota que lo mereciera.

Debo reconocer que la sociedad se ha tomado la tarea de hacerme este chico que actualmente soy: ególatra, presumido y hasta hijo de puta en su mayoría de veces, pero reconoceré que en tiempos como este, que si pudiera cagarme en la madre de los que han jodido mi vida, lo haría sin pensarlo dos veces.

Sigue siendo una desgracia como veo que la vida o su conato de ella, se desmorona en cada esquina que frecuento. Mi universidad apesta, los microbuses apestan, los recolectores apestan, las autoridades apestan y como si no fuera poco hábito en el país que mas problemas en el mundo parece tener.

La política es la mentira más graciosa en esta nación. Hermosa en comparación a el resto de los países que abundan en este planeta tierra. El amor me ha costado un ojo de la cara. El dinero aparece y luego se va, en fin, todo sigue siendo de la manera en que mi amigo anónimo, dícese apodar: DIOS, lo ha planeado.

Me cago en este ciclo, me cago en las leyes de la vida, me sigue rompiendo la madre saber que en estos instantes donde seguramente estuviera sentado en la mesa que mi solitaria sala posee y disfrutando ese cigarrillo que tanto me gusta, me encuentro en frente de este condenado ordenador expresando lo que por mis venas abunda. QUE JODIDA IRONIA.

Todo es una mierda. Las líneas que por mi han sido marcadas, los intrusos hoy a causa de ningún efecto las han cruzado, estoy harto de ello, de que lo que no puedo controlar sea lo que muchas veces joda mi vida.

Hoy se han llevado uno de los amigos que en mi vida mucha importancia tiene, “Jack”, alias: "chivoperro". He allí el verdadero motivo de la imagen que al principio de este par de líneas: "presento", derivándose el motivo de tanta ira y preguntas sin responder en este estancado e incomparable momento.

Debo acotar que he derramado cierto numero de lágrimas y todo por la causa de aquel hijo de puta que decidió doblar las rejas de mi hogar para llevarse un indefenso animal al cual le hacia muy feliz el hecho de recoger una pelota color rosado, una tras otra vez.

El hampa es el asco mas grande de este país y no hay nada que pueda contra ello, pero he aquí las situaciones en las de verdad quisiera ser mas que un simple mortal y formar gran parte de las leyes que obviamente debemos seguir, para así, modificarlas y hacer de este episodio un poco mas honesto y amable, porque, aunque no lo crean soy una persona muy honesta, si, puede que sea difícil de creer: “pero aun sigo creyendo en el bien que abunda en el corazón y sentimientos de las personas, quizás por esa razón es que he sido tan pisoteado en esta vida.

Cambiare. Ahora con mas razón que nunca, lo haré y tratare de elevar mi ego hasta donde mas no sea posible porque sinceramente señores, me niego a seguir recibiendo las sobras de ustedes, pues este mundo, que planea derrumbarse a causa de el calentamiento global, no será el lugar mas óptimo para seguir respirando el mismo aire de mierda que: violadores, asesinos, vendedores de drogas, mutiladores, psicópatas y reos de la codicia que los conduce a la maldad y a la injusticia debemos respirar.

Me seguirá gustando creer que no soy de este mundo enfermo y que mi planeta es una subdirección de lo que algún día fue la vida digna sin agentes degradantes y desdichados que a estas altura del camino, suele predominarse como el gran porcentaje de nuestro país.

Hoy más que nunca te odio a ti, si eres un violador o lo que vulgarmente llaman en las calles: un traficante. Hoy puedes meterte un dedo en el ojo y explotártelo si eres un fetichista que sueña desfigurar a cualquier joven en vida.

Hoy quisiera ver como la cabeza de todos esos seres, rodaran en la asquerosa y defectuosa vida que un ingeniero del saber y perfección, nos ha mandado.

A la mierda, mi perro aparecerá y la venganza será mi primer plato frió con estos 21 años de vida que tengo.

Me cago en la madre de aquel que pensó en solo doblar una reja de un hogar desconocido para robarse un animal indefenso de este mundo tan mórbido que nos disuelve y nos convierte en distintas mezclas con el fin de hacernos mas indeseables día a día.

Chivoperro, nos volveremos a ver.

Hoy he vuelto por ti. Mas hijo de puta que nunca, pero he vuelto.

G.

lunes, 9 de junio de 2008

El tiempo que transcurre, nunca nos perdona.

Es increíble como la especie humana puede entregarse
En cuerpo y alma a un semejante,
Es maravilloso el paisaje que este disfruta cuando la dicha toca su puerta,
Es único cuando en realidad crees
En lo que muchos jamás creerán.

La suerte no juega ningún papel importante en este tablero,
Pues, la suerte para mi, nunca ha existido,
Existen las posibilidades y los deseos,
Eso si.

Perseverancia.

Mostrare lo que mi alma ha de ofrecerte,
Te daré el lugar que siempre querrás,
Te amare y te llevare a la cima del mundo,
Ese mundo en donde alocadamente nos perderemos,
Si, porque hoy aunque no lo creas:
“He jugado a crear mi destino,
Destino que por siempre me hará sentir único y especial”.

Te_amo_zeta!


lunes, 19 de mayo de 2008

Zeta.

Hoy 19 de mayo escribiré algo diferente a lo que habitualmente publico,
Esta fecha suele ser importante para mí, quizás lo sea de por vida,
Reconozco que es así porque aun tengo mucho por vivir y mucho por recorrer, sin embargo,
Probablemente cuando me de cuenta
Que ese día es uno más en el calendario y que nunca desaparecerá, SONREIRÉ.

Estas palabras van dedicadas en su completa integridad a la mujer que realmente AMO,
No me da pena alguna reconocerlo, tampoco referirlo,
Mucho menos lo ocultare mientras pueda respirar,
No obstante aquí les dejo lo que hace 2 años ocurrió
Y que hoy en remembranza a ello: "expresare mediante palabras".



Al principio éramos dos desconocidos de trato y de miradas,
Curiosamente la observaba a lo lejos,
Mientras de la mano tomada iba con mi pareja para ese momento,
Era ella,
Siempre tan sutil, tan impecable,
En pocas palabras que significan y significaran mucho a su vez: PERFECTA.

Me tome la tarea de juzgarla,
Pero con la travesía del tiempo comprendí que solo era el miedo que sentía
Por acercarme hasta ella,
Ese miedo que convertí en antipatía e inseguridades.

Era extraordinario,
El mundo podía derrumbarse a pedazos,
Infinitos fragmentos que caían ante mis pies
Pero aún así: yo solo pensaba en escribir las palabras más hermosas para ella.
(Justo como en este preciso instante).

Su mano sostuve infinidades de veces,
Hasta que un día por fin acepte el papel de idiota que hacia,
Así que sin mucho que pensar y cuestionar: decidí infiltrarme en sus gustos,
Ser su amigo principalmente y luego confidente,
El tiempo transcurría,
Los días se asomaban y se esfumaban,
Allí estaba yo,
Sin noción de tiempo
Y enmascaradamente entregado a un amor único y especial.

Como en toda historia de amor: las cosas seguían su curso,
Mentíamos uno al otro por miedo a no romper la barrera de hielo
Existente entre ambos,
Por miedo a ser rechazados,
Y sin esperarlo las visitas tomaron forma,
Caricias sublimes en cada una de ellas,
La fragancia de un perfume que aun puedo oler
En el abrigo que un día olvido en mi cuarto
Fueron los indicios de lo que francamente recordare de por vida.

Hace 730 días exactos esperaba por ella,
Sentado en un banco, bajo de un árbol,
Con las ansias como: compañía,
En mis oídos retumbaban las clásicas e incomparables armonías
De Solitary Shell, track insignia de la virtuosa banda: Dream theater,
Como de costumbre sostenía mi cigarrillo con mi mano izquierda,
Mientras que en mis piernas yacía un cuaderno que utilizaba como borrador,
En ese cuaderno escribí: "déjame entrar",
Acumulado de palabras que después de plasmar y leer,
Me dejaron realmente sorprendido,
Estaba enamorado.

Finalmente la espera llego a su fin,
Ella venia hacia mi, con una sonrisa teñida en la cara,
Sutil, única, especial, a decir verdad: la misma sonrisa que en innumerables
Ocasiones me desorbitaron del planeta,
Su blusa roja hacía el perfecto contraste con su rostro,
Lo recuerdo como si hubiera sucedido hace 5 minutos atrás,
Lo recordare como si estuviera atrapado en ese momento.

Mi voz dócilmente deslice a su oído
Y le propuse almorzar,
Debo acotar que siempre he detestado comer solo.

El trayecto era anónimo para ambos,
Seguíamos siendo dos desconocidos pero con una nueva sensación: “Intriga”,
No mencionamos ni una sola palabra.

Llegamos a lo que solía ser mi hogar para ese entonces,
“Nunca pensé que la vida me permitiera tener ese contacto tan cercano
Con la extraña muchacha que muchas veces observe a distancia”,
La tuve,
Y llegue a ser tan feliz como nunca antes volví
A creer que pudiera ser.

Estábamos allí,
Sentados en posición de yoga,
Escuchando canciones que aleatoriamente mi reproductor arrojaba en el aire,
Eran justo las melodías que nuestros oídos querían escuchar,
La sonoridad que nos marco el alma para siempre.

Allí estaba, Nervioso por lo que sucedía
Obviamente era una sensación que no podía controlar,
Me propuse a sostener sus dos manos,
Acaricie su rostro con el mío,
Deslice mi nariz hacia la suya,
Sin embargo no me sentía capaz de besarla aún.

Las canciones iban y venían
Y justo cuando menos ella lo espero, me detuve,
Me aleje unos cuantos centímetros,
Le platique en voz baja,
Le había pedido permiso para un beso,
Su rojizo rostro inclino,
Sostuve su barbilla y eleve su cara,
Sabía dentro de mí que no tenía nada que perder,
Decidí arriesgarme.

Debo reconocer que el tiempo se detuvo,
No había ningún agente externo que me hiciera pensar que no era así,
Mi primer beso,
Mi historia,
Nuestra historia.

En aquel lugar persistíamos como dos enamorados de la vida,
Abandonándonos a nuestros sentidos,
A ese amor que en esa habitación abundaba,
Era lo justo que nuestras almas decidieron retratar mediante nuestros labios.

Hoy, a dos años de ese maravilloso suceso,
No tengo la dicha de estar al lado de esa bella mujer,
Esa misma que un día pasado decidí juzgar erróneamente,
Esa mujer que me arrebato los sentidos y el curso del tiempo,
La misma que hoy en día extraño.

Permaneceré intacto
Y recurriré a las diversas vías de escape como lo he venido haciendo
Desde ese entonces,
Desde ese momento en que el destino decidió separarnos.

Estoy más que seguro que no fueron caprichos,
Mucho menos un suceso irreal,
Esto fue el producto de un amor que nos atrapo,
Lo que hoy nos hace ser quien somos,
Aunque sea por separado.

Me gusta pensarlo de esa manera...

Aquí sigo estando,
Casi llegando al final de estas palabras
Que limitaré en un titulo minúsculo,
Dejando claro públicamente que a veces suelo ser muy contradictorio
Con mis entradas,
Pero como mencione al principio, esto es:”diferente”.

Solo dios sabrá nuestro verdadero destino a tomar,
Él lo decidirá,
Mas no dejare de sentir esta rotunda lastima
Que no me deja en paz por el simple hecho de no poder influir en su decisión,
Pero, por más que quisiera que así fuera
Me digo a mi mismo después de razonar
Y entender la complejidad de nuestra situación que:
“Si así pudiera ser, la vida seria una ganga
Y realmente nadie se preocuparía por joderse
O mejor dicho: por tener lo que hoy verdaderamente poseen”.

Te quiero y más que este te quiero
Que puedo escribir,
"TE AMO", si, un “te amo” perfecto como ese beso que me hizo comprender
Que esa fantasía de almas gemelas realmente existe.

Esto es para ti,
Donde quiera que estés y al lado de quien sea,
Aquí residiré,
A la espera de tu llamada,
De tus lágrimas si algún día decides llorar en mis hombros,
Con los brazos bien abiertos,
Con mis ojos ansiosos nuevamente como hace
Setecientos treinta días,
Con mi pulcro amor que un día te entregue
Y que aún en lo más profundo de mi alma guardo para Ti.

Para ti, que hoy mereces lo mejor,
Para ti, en este día que es especial,
Por más distancia presente,
Para ti que lo eres todo,
Para nuestro amigo en secreto que ese día nos canto:
"Tears and Rain".


Imissyoü_z.

jueves, 8 de mayo de 2008

Odisea.

Luces,
Satélites,
Una nave que viene tripulada por un capitán decapitado,
La inconsciencia premeditada es: “su gran secreto”,
Y lo seguirá siendo mientras no fallen los planes
Que este ha ideado con su gran sinfín de armas resguardadas en su bastimento,
Que en lo más profundo de su instinto,
Le aseguraran la victoria que sin más que decir: elogiara.

Un esquizofrénico en el fondo es el show de los eunucos a bordo,
Éstos se deleitan,
Mientras este sin causa alguna se pincha sus venas con quien sabe qué,
Él no recordara nada en las próximas 24 horas.

El caos se aproxima, los impactos son cada vez más fuertes
El mando suele permanecer en manos del tipito sin cabeza,
Si, ese mismo que insulta y azota a cada uno de los que decidieron
Seguirlo para su gran odisea,
Su gran avance espacial.

Hurtos, agresiones y retención de rehenes
Presente están,
Es inevitable, es el gran objetivo,
Por él han venido,
Por él es este gran espectáculo,
Este innumerable recurso suicida que solo tendrá una escapatoria.

Escapar no es una opción,
Nunca lo será,
Pues nadie, tendrá las suficientes bolas para revelarse ante Él,
Nuestro Elvis,
Nuestro Amo,
Nuestra cabecilla,
Ese mismo que te pateara el culo pasivamente en lo que termine la guerra,
Ese mismo que decidió darte lo que disipaste
En la emoción de ir tras un supuesto enemigo
Que hoy te enseña el arte de nuestra clonación.

miércoles, 7 de mayo de 2008

Allí estaré.

Aturdido estaré,
Ensimismado por cosas inútiles y absurdas
Me dejare llevar por el egoísmo de esta ventana azul,
Este azul de tristeza,
Azul de melancolía
Y azul de soledad.

El botón algún día tendré que pulsar,
Observare la estruendosa cuenta regresiva
Y enloqueceré en lagunas mentales
Que seguramente el día menos esperado, desaparecerá.

No solo serán los números la causa de mi ausencia mental,
Esta vez,
Será el prozak que mi medico de cabecera receto,
Ese maravilloso coctel que en compañía de un vino tinto mal añejado
Podrán enseñarme más que ese azul de melancolía
Que siempre inmortalizare.

Hace tres días que he decidido desprenderme de todo esto,
Quiero salir, correr y estrellarme en alguna autopista
En compañía de mis mejores sueños.

Despréndeme....
Entrégame...
Engáñame..
Viólame.
Ahógame y extráñame,
Quizás así siempre recordare cuanto pudiste AMARME.

miércoles, 23 de abril de 2008

Rockstar!.

El vino se desparrama en la minúscula mesa,
El público presente nos observa,
Es esta la 4ta toma del guion
Y debo hacer un silencio rotundo... Lo se...

Detenidos al sonido de un compás
Y con pasos que reglamentariamente seguiré;
Me retiro,
Todos me observan,
Soy un rockstar vestido de caperucita,
Llevando toda clase de armas punzopenetrantes en mi cesta,
Hoy te invito a la divina santidad: “mi guerra, nuestra guerra”.

Seremos esclavos en dicha guerra,
Buscaremos agua descalzos y sin esperanzas de vivir,
El dolor será la plaga
Y el deseo de morir, nuestro postre.

Marcharemos al ritmo de alguna canción llena de anarquía
Y lucharemos contra esa puta escuela
De falsos obispos
Que se embotonan y usan cadenas de oro
Con los suficientes quilates para alimentar
Un país totalmente pobre.

Me limpio el culo con toda esa política católica,
Me exonero en muchas cosas,
Me arrepiento de no haber influido
En aquella mala decisión por parte de mis padres.

Hoy quiero invitarte a lubricar verdaderos sentimientos,
A escuchar la colección de discos de tu padre,
A gritarle en la cara a quien te ofenda
Y pretenda humillarte.

Si,
Como ese maldito Rockstar que al final muere,
Pero que siempre supo en vida que:
“Todo lo que tenia a su alrededor
Era exactamente lo que necesitaba”.

Fuck!… ”he recordado nuevamente que la vida es una mierda”.

martes, 22 de abril de 2008

Lo que ella siempre habrá de callar.

Es la gota de sudor de ese hombre que aceleradamente
Va subiendo las escaleras con una cabuya entre sus
Manos y una botella de un whisky barato,
Retratas en tu mente la velocidad
De la gota que lentamente
Desplomo en tu mente
Y te preparas para iniciar un despegue.

Es tu sueño eterno,
Has creado un amigo eterno e imaginario,
Con la felicidad como: producto limitado
Que a su vez viene succionando tu vida
Lenta y poderosamente,
Y es donde decides encender la varilla que te llevara
A el espacio sideral.

En tu travesía no existe nada más que la atmósfera
Que has recreado para ti mismo,
Donde eres el protagonista
Que nunca la gente ha querido ver.

En ella, escupes la descompuesta la basura
Que día a día te tritura el cerebro,
Te embarcas en un bote con madera podrida
Y deshilachada,
Sonríes y comienzas a sentir miedo
Por siempre pensar que todo seria
Como lo creíste.

Eres un idiota, pero más idiota aun aquel muchacho que subió
Acelerado como carro de formula uno!,
Y pensar que tan drogado estabas que no te percataste
De lo cobarde que pudiese llegar a ser el acto
De ese joven que algún día compartió
La pelota ó el juego de mesas
En conjunto a tu difunta hermana: Amie.

Subes escalón a escalón,
Estas en busca de señales
Y piensas en ti mismo
Y en el hecho de como no están presentes
Tales señales,
Eres aún más idiota, y no lo sabes.

Sediento,
Y con ganas de comerte el mundo en un solo mordisco
Presencias una botella vacía,
Traslucida,
Transparente como el cristal
De los zarcillos que lucio la ultima vez Amie,
El olor de un cigarro consumiéndose en el caluroso suelo,
y gotas de sangres esparcidas
En todo el perímetro.

Sientes pánico y decides continuar.

Allí esta,
Colgando de una cuerda,
jamas lo pensaste,
Jamas quisiste presenciarlo
hasta que silenciosamente viene hacia ti,
imponente y sin que nada pueda detenerlo
Ese "flasback", que te hizo recordar lo hijo de puta que "fue"
Y lo destrozado que te dejo en un rojizo
y escandaloso PASADO.

Disfrutas de su muerte,
sonries sadicamente,
crees en el mundo invisible,
en las personas que estan y no estan,
aplaudes e invitas
A tus allegados a ser tan enfermos
Como tu.

Hoy, eres tu quien corre desesperadamente
por esas escaleras
y es ella quien te ve,
quien trata de detenerte.

Para ese entonces, estabas nuevamente drogado.

Ella no puede,
Ella esta a tu lado en algún lugar del universo,
Ella, decidió quitarse la vida
Por nunca haberte dicho: ….

lunes, 21 de abril de 2008

Lo que el viento me regalo.

He estado drogado en varias oportunidades,
Hoy lo estuve,
Sin embargo: nadie lo supo,
Nadie lo presencio,
Y realmente nadie sabrá que producto seguiré consumiendo,
Todos morirán al partirse la cabeza
De tanto pensar en mi rabo de paja
Que equitativamente dios nos coloco a todos atrás.

Muchas veces incendiamos vidas,
Solo emitiendo comentarios destructivos,
Mientras personas como el,
Como ella,
Como yo: estamos dentro de algún blog
O algún espacio virtual
Expresándonos al mundo,
De la forma más irreverente y rocanrolera posible.

Eso es, de eso vivimos,
Mientras otros destruyen su tabique nasal
Esnifando ese polvo blanco que todos conocemos,
Ó en su defecto, los que se auto mutilan
Incomprensiblemente mientras combinan
Pastillas como: lexotanil y prozak.

De eso esta hecho el mundo del siglo XXI,
Junto a esta tecnología que ni en un millón
De años luz: terminare de comprender,
Quisiera vivir 100 años,
Dispersados en el espacio que limitan
Los márgenes de esta vida,
Presenciar la muerte de: "Kurt Cobain",
Tripear en el charco del Woodstock 94',
En conclusión: un sin fin de cosas
Que sencillamente preferiria callar
En estos momentos.

Hoy curiosamente tuve que limpiarme el charco
Que nuevamente sentí esparcido en mi rostro,
Producto de la memorable vuelta del mundo,
Reí, comprendí,
Comprendimos que:
"la vida es Picasso y Picasso es la vida".

Todo es una pintura,
Un paisaje en múltiples colores,
Colores con tonalidades totalmente humanas
Y expresivas,
Es una paleta inundada de oleo,
Es la paleta de nuestras vidas.

A medida que las agujas avanzaban en su trayecto rutinario
Pensábamos y reíamos como idiotas:
Lo que la vida depararía en un futuro no muy lejano,
Volamos, aterrizamos
Y en medio del viaje
Conocimos el amor y el odio,
Inseparables compañeros.

Hoy comprendo el porque de muchas cosas,
Hoy no siento que te perdí,
Hoy pienso que no fue lo que llamamos: momentos,
Hoy se que la realidad que viviste
Es la realidad que nunca soportaras,
Por más amor existente en nuestra mesa,
En nuestro cuarto,
En nuestras almas,
En nuestra cama.


Me preparo para despedirme y a su vez
pretendo darle merito en este sancocho de letras
A una persona que,
A veces se detiene a pensar en lo incompresible
E influenciable que suelo ser,
Pero entre otras cosa me preparare para
Respirar suavemente y pensar que si hay forma de vivir
Sin que todo sea tan jodidamente difícil.

Gracias a ti, por estar cuando menos lo pensé,
Gracias a las 4 palabras
Y a las 20 silabas que me hicieron
Pisar el estiércol que alimenta
A las plantas que expulsan el oxigeno
Que nos mantiene constantemente vivos.

Hoy pase al frente de mi madre y sus amigas
Y me dije a mi mismo:
"que descarado sueles ser, gustavo osorio".

(8)...so fucking high!

P.d.: thanks, Cb.

Algo acerca de nosotros.

Nosotros: un pasado;
Separados, el presente...nuestro presente.

Recurrir a este medio es una de las pocas cosas
Que tiene sentido y gracia para mi en estos momentos,
Me desahogo é insulto mi propio espacio,
Justificando así cada una de las desgracias
Que he podido experimentar a medida que
El curso de los días agota su vida
Y nos emite la factura
Que un cercano día deberíamos pagar.

He decidido cambiar,
Me he permitido el hecho de una evolución en mí,
Solo que; hasta ahora,
No se si esto sea
Bueno o malo.

No quiero emitir conceptos del mal
Y mucho menos del bien,
Tal cosa me enferma
Y hace que los minutos sean más lentos
Y enfermizamente asquerosos,
Ese trabajo es de filósofos que:
"algún día creyeron que las ecuaciones solo podían resolverse entre si",
Mediante el consumo masivo de drogas.

Hoy no quiero ver ecuaciones resueltas
Y mucho menos pensar en:
-algo acerca de nosotros-,
Hoy solo quiero respirar libremente
Y despertar del maldito sueño que jamás pudimos vivir.

Nuevas propuestas...
Nuevos Caminos...
Nuevos sentimientos presentes.
Amistades...Compañeros de trabajo,
UN LIBRO A MEDIO LEER,
Una rosa sin espinas,
Un auto sin ruedas,
Un corazón con AMOR
Y otro con barreras.

Así, así suele ser...
Así, así tendrá que ser.
Así, como un par de zapatos viejos
Que desechamos por ser feos y anticuados,
Así mismo,
Así ha de estrenarse,
Así suena nuestra canción,
Así ha de llamarse: Algo acerca de TÚ y...

Yo.

Absurda, patética e incrédula realidad.

Y pensar que: hacerte jodidamente feliz era mi principal propósito,
Fumo mi cigarrillo, lo aspiro como si este fuera
El culpable de tantas promesas que no fueron cumplidas.

"Tu alma que era como el alma mía"
Será el bendito recuerdo que guardare
En un sobre de manila que con el tiempo
Se volverá polvoriento y desdeñable.

Conversaciones absurdas,
Y lagrimas que debimos derramar
Como idiotas incrédulos a un destino
Que ni siquiera aceptamos
Por ironías de esta vida,
Que a su vez viene siendo la fucking obra maestra
De un dios que se deleita con su arquetipo creado.

No da su cara porque no quiere ser famoso,
Pero en realidad no sabe que es más famoso que kurt cobain
Y sus centenares de inyectadoras que en algún momento
Contuvieron la heroína que lo hizo ser más de lo que fue en vida.

Esta es la gran hijo de putada de EL,
Ahora la oscuridad invade mis venas,
Pero seré otro,
Me levantare y resignare mis fellings
A un solo camino,
A un jamás que por obligación
Debo tomar para sanar,
Sanar desde adentro para olvidar.

Y aunque por allí rueden cadenas que hablen de que "olvidar"
Será la mejor manera de recordar a alguien,
Me jacto y los invito a que lean esto:
"me limpiare el culo con tales patrañas que solo son
La materia prima para crear espacios sin sentido,
Y engañar a personas que solo creen en idioteces;
Aquí cada uno decide cuan pesada
Y cuan grande será su cruz a cargar,
Aquí tengo la mía, pero será la misma que utilizare
Para hacer la fogata que quemara tus fotografías
Y tu sonrisa que habita en el salvapantallas
De mi condenado ordenador"

Hasta siempre y hasta otra vida,
Hasta nunca y hasta que el dolor nos recuerde por separado,
Hasta que la pared te aparezca como esa muralla china
Con su asqueroso retrato de ERRORES HUMANOS.

¿Odio?, ¿rencor?, No!,
Realismo expresado con ira,
Somos lo que fue, así ha de ser en la eternidad
De este mal oliente mundo,
Querrás ser lo que te propongas,
Lo se, por ello te felicito.

Gracias.

oiroso_gustav0

domingo, 20 de abril de 2008

Otra entrada, otro pensamiento, otro yo.

Después de tanto pensarlo he llegado al mismo lugar,
Como quien viaja en círculos sin encontrar nada más
Que el mismo paisaje pero en retrospectiva.

Estoy cansado, estoy aburrido
Y hasta asqueado de la misma canción
Que suena en la radio que cada mañana enciendes
Con la esperanza de encontrar una canción que te anime el día.
Que ilus@ eres...

Despierta!!!, que en este mundo nadie crea conciencia en mente de otros
Y por mas que digamos que errar es de humanos
Nos quedaremos tildados
Como la raza más despiadada y asquerosa del mundo,
Porque juzgamos sin razón
Y perdonamos con rencor,
Claro: si esto se puede llamar "perdón".

Somos realistas por más que otros digan lo contrario,
Aquí cada quien traza su rumbo,
Idea su camino
Y rastrilla su destino,
Somos únicos y no nos importa nada más,
Y para muestra de ello,
Te lo hago saber en este preciso instante donde estas perdiendo tu tiempo
Leyendo estas palabras que al finalizar nos harán sentir mejor.

Seré más fuerte,
Más ególatra,
Más despiadado
Y hasta más cruel contigo,
También con ella, con el, con ellos y con todos,
Porque aquí donde me encuentro el mundo se cae
A pedazos y al parecer a nadie le importa.

Sean más que ese saco de huesos andante,
Porque:
"YO SOY lo que sucede con todos tus sueños cuando creces
Y olvidas que: por más que quieras,
Son ellos los que se olvidan de ti,
Eso es peor que morir y peor que crecer,
Peor que todo, peor que no saber,
Peor mil veces, PEOR QUE TÚ"

P.D.: mis ultimas 6 lineas son copiadas fielmente del libro de un escritor venezolano al cual admiro muchísimo, espero no causar controversia y mucho menos conceptos mal errados de lo que pudiésemos llamar como piratería.

Para Ti/gustavo_osorio_R